大学已经毕业的时代 时不时的会感觉到一个人的孤独。 倒不是因为身在国外，其实都一样，既然我们注定不能呆在温暖小屋里享受至上而下的温柔。至少不是现在。 我习惯开大音量听歌，循环放着这么的一首或者几首的歌。今天又是一个人，今天又是一首歌。When you’re gone—by avril。 我有很多想法。来日本快两个月了，匆匆忙忙的赶着去适应，适应从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市，从四人小屋到单人小屋。是啊，我逐渐在适应了，至少跑步的时候不会再迷路了，也知道上班的时候可以去抽烟区或者厕所偷懒，又开始听着音乐写东西。我有很多想法。可是我发现自己怎么也无法完全的抒发。一如从前的我，既往的无从左右。 我是个表面派的人。我总是说的很好听，可是真正要我做事的时候，我又是再三犹豫。说到底，我想为他人，可最后还是好了自己。 我身边带着一张老照片，泛黄发霉的老照片。那时候的世界还是另外的世界，存在的还是我父亲；而当我把照片放进相框的时候，存在的只是我。祖父母端坐在前面，微笑着根本不会料想到那之后的事情。谁又会预测，谁又堪料想。 这么多年来，每走一步，多欠一分。不如意者四三。高昂的时候图画世界，低落的时候独自掉泪。 我想做的更好，可是有时候感觉好无力。周遭的压力，内心的欲望，种种的种种，逼的有路不知如何走。顺从的本愿变成违逆的结局。为什么会这样，为什么要这样。我是个积极乐观的人，可是，即便是一瞬，我也有过这样的念头。如果他还在该多好。 如果他还在该多好。我就不用背负那些个的责任。我自由自在。那该多好。 可是，不可能。从一个不可能延展，滋生无数不可能。留下不可能，得离开；自由不可能，得约束；愉悦不可能，得抑郁。你发现，你真正想做得事情它都充满了矛盾。你要给人幸福，你就要留在他们身边；可是留在他们身边，他们就得不到幸福。或者，你自己就得不到幸福。 可是，我是个自私的人。 可是，我是个自私的人。不甘平庸。注定痛苦。痛苦，不是物质的痛苦。我该受的。 我只能朝着一个方向，一个目标，一个理想，一个可能；所以注定要冷落，无情，放肆。 时不时的会感觉到一个人的孤独。因为已经没有真正的一个人来述说。属于童年的人不再童年；属于中学的人有了自己向往的远方；属于大学的人，大学已经毕业。大学已经毕业。这是怎样一番景象。这会是怎样的一番景象。大学已经毕业，就像一个宣判，就像一种预言，就像一生宿命。再没有属于这个时代这个大学已经毕业的时代的人了，这样的生活该怎么过。除了不能放弃，我给不了什么答案。 答案。在这个大学已经毕业的时代，已经不需要特意的去给出答案。它可能是一个函数，确是二元的，你只是一个x，你给不了答案。至多，你是一种参考。 我是谁的参考，我成为过谁的参考，又将为谁提供参考。我不关心。谁是我的参考？ 大学已经毕业的时代。这是怎么的一个命题啊！就算它只是我文字写到一半的时候随意敲出的一组词汇，可，这是怎么的一个命题啊！童年的人，你可以肆意哭泣；中学的人，你可以放纵粗口；大学的人，你可以选择孤独。而这个大学已经毕业的时代，这个并非是后大学时代的时代，继续选择孤独已是妄想，是一种奢求。 为什么会有一个声音，这个声音在喊，对自己好点。对自己好点，谁在宣扬这种自私的观念。我恨这个人，我恨这种人，我恨我自己。 我有一个最好的朋友，他现在不在我身边，我也不清楚他究竟在哪儿，昨天晚上我又梦见了他，他还是老样子，依旧一副我不熟悉的样子，十八年前他永恒的失踪，十八年后我永恒的纪念。我不知道如果有一天他重新出现，我将如何面对他，而他，又会如何看待我。可是，他是不会再出现了，我很久以前就不用为如何面对他这样的问题费脑筋了，早没有那种必要了。 我不知道这是一种悲剧还是一个喜剧。在这个大学已经毕业的时代，属于的人不再属于。心灵无从寄托。心灵寄托在了若干年前永恒失踪的那个谁。 我不知道这是一种悲剧还是一个喜剧。在这个大学已经毕业的时代，这个无以回避，迎面扑来的全新时代。